Fortsetzung von "Von Partnerin betrogen" aus PS Forum

Runner1981 schrieb:

Gut, ich laufe da jetzt nicht ein und frage: "Wie läuft das hier?" Ich kann nur Erkenntnisse ziehen aus unserem Kontakt. Und eben aus den Gesprächen.
Das schlimme an dem ganzen ist: Auch wenn Sie sich Samstag trennen sollte: Ich habe NULL Beweise, dass es so ist.

Himmel, was brauchst du noch um los zu lassen?

Du wirst dieser Frau nie vertrauen können.

Nimm deine Beine in die Hand und renn ...
Andere Mütter haben auch noch schöne Töchter

Runner1981 schrieb:

Gut, ich laufe da jetzt nicht ein und frage: "Wie läuft das hier?" Ich kann nur Erkenntnisse ziehen aus unserem Kontakt. Und eben aus den Gesprächen.
Das schlimme an dem ganzen ist: Auch wenn Sie sich Samstag trennen sollte: Ich habe NULL Beweise, dass es so ist.

Ich durchschaue noch immer nicht alles. Was ist an dieser Frau so faszinierend? Wofür ist es gut, dass Du Dich so schlecht behandeln lässt? Wieso willst Du sie noch und sie trotzdem bei ihrem Mann anschwärzen?

Wenn Du sie magst und ihr helfen willst, als Freund, okay. Aber als Lebens(!)partnerin, als Vertraute? Never ever. Wenn sie Dich da weiter vorführt hast Du es nicht besser verdient.

Maja schrieb:

Du wirst dieser Frau nie vertrauen können.

Leider sehe ich es auch so. Vertrauen ist unabdingbar. Die Saat des Bösen ist bereits gelegt.

Lieber @Runner1981 ... wie war das Gespräch mit der Therapeutin? Geht es dir gut? Lief es so, dass für dich eine Option ersichtlich wurde?

Ich würde mich freuen, wenn du etwas dazu erzählen könntest.

LG

Anne-Kathrin schrieb:

Ich würde mich freuen, wenn du etwas dazu erzählen könntest.

Warum?

Syni schrieb:

Warum?

Warum fragst du?

Anne-Kathrin schrieb:

Warum fragst du?

Weil mich die Antwort auf die Frage interessiert, was dich daran freut, von dem Fortgang einer vetrackten Beziehungsgeschichte fremder Leute zu erfahren.

Warum bist du nicht in der Lage oder willens eine simple Frage zu beantworten?

Zuletzt von Syni am Do Sep 07 2023, 20:48 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet

.

Zuletzt von Syni am Do Sep 07 2023, 20:46 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet (Grund : Doppelt)

Syni schrieb:

Weil mich die Antwort auf die Frage interessiert, was dich daran freut, von dem Fortgang einer vetrackten Beziehungsgeschichte fremder Leute zu erfahren?

Ich kann dir diese Frage nicht beantworten, ich habe diese Frage nicht gestellt.

Anne-Kathrin schrieb:

Ich kann dir diese Frage nicht beantworten, ich habe diese Frage nicht gestellt.

Läuft....

Warum liest du in diesem Thread mit, @Syni ?

Gast schrieb:

Ich kann dir diese Frage nicht beantworten, ich habe diese Frage nicht gestellt.

Das stimmt. Schade, dass du nun gegangen bist. War wohl nur eine Frage der Zeit, bis das hier wieder abläuft.
Dann bleibt man halt unter sich, denke ich.

Marlene schrieb:

Das stimmt. Schade, dass du nun gegangen bist. War wohl nur eine Frage der Zeit, bis das hier wieder abläuft.

Marlene schrieb:

Das stimmt. Schade, dass du nun gegangen bist. War wohl nur eine Frage der Zeit, bis das hier wieder abläuft.
Dann bleibt man halt unter sich, denke ich.

Ja, sehr schade. Ich als Neuzugang habe mich doch sehr gewundert. Aber manchen Leuten scheint es echt was zu geben, wenn sie Stunk verbreiten können.

@Syni, ich wäre sehr dankbar, wenn Du mitteleuropäische Verhaltensnormen beachten wolltest und Deine Distanzlosigkeiten im Zaum halten könntest. Ich moderiere nicht und schau selten rein. Wenn da etwas aus dem Ruder läuft, seh ich's viel zu spät.
Ann-Kathrin reagiert natürlich auch nicht gelassen auf Dich. Trotzdem: Lass diese Eskalationen nicht zum Alltag werden. Denn sie steht nicht allein mit ihrer Wahrnehmung.
Deine warum-Frage war beknackt. Ann-Kathrin hat sich um Hilfe bemüht, und da braucht's Informationen. Das ist die Antwort. Dass Du die Frage gestellt hast, hat mehr mit Dir zu tun als mit ihr.
Ach ja: Und keine Widerrede, bitte. Das ist meine Sicht, und über die will ich nicht diskutieren.


Zuletzt von Pit Brett am Fr Sep 08 2023, 13:37 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet

Ich wollte mich nur mal kurz zurückmelden. Hatte mich bewusst in den letzten Tagen hier zurückgehalten, weil ich gemerkt habe, dass ich immer in einem gewissen Zwiespalt komme zwischen Verstand und Herz - insbesondere wenn ich hier aktiv bin.

Gestern hatten wir die erste Sitzung aber es waren halt "nur" 50 min. Somit haben wir uns vorgestellt, die vollständige Geschichte präsentiert und ich habe noch mal für mich wichtige Fragen an Sie gestellt. Die Antworten dazu waren aber natürlich nicht viel anders als vorher - nämlich dass Sie diese "Lügen" nur dazu angewendet hat, weil sie die Trennung einfach nicht wegen der Kinder hinbekommen hat - mich aber auf der anderen Seite nicht zu verlieren. Die Krankheitssachen seien aus Notsituationen entstanden, weil sie manchmal adhoc handeln musste, aber mir das Konstrukt ja nicht preisgeben wollte.

Mir ist noch mal klar geworden: Die Therapie in Form einer Paartherapie wird da nicht viel bringen. Wir hatten uns ja ausgesprochen und neue "Erkenntnisse" werden da nicht kommen.
Kurz wurde dann auch noch das Thema "Trennung mit dem Mann" am Samstag angesprochen. Dazu sagte sie, dass Sie damit sehr klar ist und das es so ja auch nicht weitergehen kann und nun auch für klare Verhältnisse sorgen muss, weil sie das ja mit mir will.

Für mich wird es halt nicht so einfach, weil sie dort auch noch mal erzählt hat, dass sich erst einmal ein paar Wochen nichts ändern wird. Dadurch, dass deren Beziehung sowieso im Keller ist, wird zu Hause auch nicht mehr wegfallen, als vorher. (Küsse / Zärtlichkeit / Austausch / was zusammen unternehmen, in ein gemeinsames Bett gehen gab es ja vorher schon nicht, somit wird durch die Trennung erst einmal alles weiter laufen - zumindest für die nächsten Wochen, die sie gerne nutzen würde,um mit mir über "Wie machen wir nun weiter" sprechen möchte).

Ich bin für mich klar, dass ich diesen Weg jetzt erst einmal weiter mitgehen möchte. Denn sie hat mich zwar in vielen Sachen extremst belogen (was sehr hart war und ist) aber sie gibt mir zumindest das Gefühl, dass sie mich im Endeffekt nur behalten wollte. Sollten da aber in den nächsten Wochen Dinge auftauchen, die wieder krumm sind, bin ich weg. So klar bin ich da mittlerweile.

Schön, dass Du Dich doch nochmal zurück meldest. Ja, was soll man dazu noch sagen, außer, dass Du dann diesen Weg halt gehen musst.
Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute und Du darfst uns hier natürlich weiterhin an Deiner Geschichte teilhaben lassen.

@ann-kathrin
lass Dich doch nicht von einer Person nerven. Komm zurück

Runner1981 schrieb:

Denn sie hat mich zwar in vielen Sachen extremst belogen (was sehr hart war und ist) aber sie gibt mir zumindest das Gefühl, dass sie mich im Endeffekt nur behalten wollte.

Verschaffe dir bitte Klarheit darüber, warum sie dich behalten will.
Geht es wirklich um dich als Person, weil sie gerade dich besonders lieb hat oder sucht sie "nur" einen Retter, der ihr hilft, aus ihrer unglücklichen Ehe zu kommen und bei dem sie Halt findet? Um nicht alleine sein zu müssen?

(Ich habe leider nicht präsent, wie ihr euch kennengelernt habt, war das über eine Online Kontaktbörse, oder kennt hr eich aus dem echtem Leben und daraus ist dann zufällig etwas entstanden?)

Ich melde mich morgen oder Sonntag noch mal mit einem Feedback. Immerhin hat sie mir angekündigt, dass sie das morgen früh direkt aussprechen möchte, weil dann die Kinder nicht da sind. Und sie geht davon aus, dass er die Situation verlassen wird und später noch mal nachfragen wird, ob sie sich jetzt wieder etwas beruhigt hat, nicht richtig ausgelastet ist oder ob sie vielleicht ne Runde zum Sport gehen möchte. Also er wird das nicht ernst nehmen. (das nehme ich ihr tatsächlich ab, weil ich passiv am Telefon eine ähnliche Situation in den letzten Tagen mitbekommen habe, als sie für ihn Abends keinen Tee parat gestellt hat) Daher wird sie im Laufe des Tages noch mal einen weiteren Anlauf machen müssen.

Runner1981 schrieb:

wollte. Sollten da aber in den nächsten Wochen Dinge auftauchen, die wieder krumm sind, bin ich weg. So klar bin ich da mittlerweile.

Hej Runner,
wie viele krumme Dinge müssten auftauchen damit du weg bist. Eins? Drei kleine? Fünf?
In solchen Situationen neigt man dazu immer weiter zu machen, das ist ein wenig wie der Concorde Effekt, überleg dir vorher wann eine Grenze erreicht ist und wie klein das vergehen sein darf/muss um diese Grenze zu erreichen.

Aber irgendwie unbefriedigend, dass sich jetzt trotz so viel Trara mit der Therapeutin rausstellt, dass sich auf unbekannte Zeit nichts ändern wird, oder?

Und was mich auch noch interessieren würde - inwiefern bringt dich das Forum zu wiedersprüchlichem denken? Und was genau sagt das Herz, und was der Verstand?

Wenn sie dich so angelogen hat, dann kannst du es vergessen.
Sie liebt dich nicht, sie liebt nur sich.
Da reitet sie mit zwei Pferden.
Und jeder wird angelogen.
Ich würde und könnte ihr nicht mehr vertrauen.

Lila schrieb:

Aber irgendwie unbefriedigend, dass sich jetzt trotz so viel Trara mit der Therapeutin rausstellt, dass sich auf unbekannte Zeit nichts ändern wird, oder?

Und was mich auch noch interessieren würde - inwiefern bringt dich das Forum zu wiedersprüchlichem denken? Und was genau sagt das Herz, und was der Verstand?

Ich wusste schon vorher, dass sich erstmal nichts ändern wird. Denn wo nichts innerhalb einer Beziehung ist, kann außerhalb der Beziehung nichts entzogen werden. Und sie kann auch nicht von heute auf morgen das gemeinsame Haus mit den Kindern verlassen. Zumal die Kinder in der Umgebung ihre Basis haben. Sie muss es ihm jetzt erstmal glaubhaft beibringen und hofft, dass er es im Laufe des morgigen Tages verstehen wird ohne das er ihr aus dem Weg geht oder er ihr das nicht abnimmt.  
Und dann gibt es 1-2 Lösungsmöglichkeiten: Entweder sie zieht in eine Wohnung mit den Kindern und wir machen dann erst mal auf Distanz weiter oder ich würde mich kurzfristig dazu entscheiden, in Ihre Richtung zu ziehen.

Aber das sind alles Sachen, mit denen ich mich erst DANACH beschäftige. Wenn ich das Gefühl habe, dass das alles glaubhaft ist. (und  ich hatte ja auch im ganzen Sommer ein Gespür, dass da was nicht stimmt, von daher höre ich auf mein Gefühl).
Momentan ist sie aber mit allem sehr transparent und offen - ganz anders als zu der Zeit, als sie das alles noch verheimlichen musste.

Indirekt lässt man sich im Unterbewusstsein schon durch Forenbeiträge beeinflussen. Nicht direkt die Meinung aber eben die Grundstimmung. Das ist auch nicht negativ gemeint - jeder soll ja ehrlich seine Meinung haben. Aber ich hatte daher bewusst mal ein paar Tage nicht reingeschaut. Mein Herz sagt: Ich möchte diese Frau. Mein Verstand sagt: Es ist halt sehr viel passiert und hoffentlich kann ich das verzeihen.

Runner1981 schrieb:

Ich wusste schon vorher, dass sich erstmal nichts ändern wird.

Was heißt "erstmal nichts ändern"? Wie lange ist "erstmal"? Und was konkret soll sich dann (für Dich) ändern?
Ich finde, Du solltest Dir darüber klar werden und Dir selbst eine konkrete Zeitschiene setzen. Sonst wirst Du für Deine Freundin immer wieder neue Entschuldigungen finden, warum es JETZT gerade nicht geht....

Runner1981 schrieb:

Sollten da aber in den nächsten Wochen Dinge auftauchen, die wieder krumm sind, bin ich weg. So klar bin ich da mittlerweile.

@Runner1981
Das ist ja schon mal ein vernünftiger Ansatz. Vielleicht solltest Du ihn noch mit einer konkreten Deadline (nur für Dich) versehen. Du hast schon mehr mitgemacht, als die meisten hinnehmen würden, da muss irgendwann mal Schluss sein.

Nachbarin115 schrieb:

Was heißt "erstmal nichts ändern"? Wie lange ist "erstmal"? Und was konkret soll sich dann (für Dich) ändern?

Erst mal nichts ändern heißt, dass sich zwischen den beiden nichts ändern wird, weil die beiden nur noch Berührungspunkte haben, wenn es um die Abstimmung der Kinder geht. Hab das für mich zur Beruhigung jetzt auch in den letzten 1-2 Wochen indirekt am Telefon mitbekommen.

Aber für mich / uns leider auch erst mal nicht. Denn so lange sie dort in dem gemeinsamen Haus wohnt, muss diese Abstimmung ja weiterhin folgen. Und dadurch hat sie im ersten Moment auch nicht mehr Freiräume als vorher.

Sie will mit ihm morgen auch beim "Beenden der Ehe" klären, wie es weitergeht und ihm auch mitteilen, dass sie sich nun auch was eigenes Suchen wird.

Wir hatten Dienstag mal intensiv über "unsere" Möglichkeiten und den Konsequenzen gesprochen.

1. Möglichkeit = Sie zieht so schnell wie möglich - aber eben auch nicht von heute auf Morgen - in eine eigene Wohnung. Dann hätte sie aber keinen mehr - für mal eben - der Abends -3-4 Stunden auf die Kinder aufpasst. Somit wird es nicht einfacher. Klar kann und wird der Mann sich auch um die Kinder kümmern (davon geht sie aus). Aber unsere Abende 2 mal die Woche für 4-5 Stunden funktioniert dann nicht mehr. Sie ist dann einfach noch eingeschränkter.

2. Möglichkeit = Wir fangen in der nächsten Woche an, eine gemeinsame Wohnung zum Ziel 01.12. / 01.01. zu suchen und ich würde dann dort hinziehen.

Grundsätzlich hätte ich nichts gegen den Umzug und dieser ist ja auch deutlich leichter, als wenn die Kinder zu mir ziehen würden. (Das war ja im Grunde auch immer ihre Angst, dass die Kinder ihr Leben aufgeben müssen).
Und dadurch würde ich relativ schnell herausfinden, ob sie sich voll und ganz darauf einlässt oder wieder Zeit rausholen möchte.

Andere Möglichkeiten haben wir nicht gesehen....

Runner1981 schrieb:

Andere Möglichkeiten haben wir nicht gesehen....

Dass Du schon wieder zu Zugeständnissen bereit bist, ist eins.

Was mir immer wieder auffällt: in Eurem System fehlt ihr Mann. Der scheint ja  genau wie Du ein ganz braver Schluffen zu sein, der Dir gerade mal als Dampfableiterr für Deine Rachegedanken in den Sinn kam.

Wollt Ihr nicht erst mal hören, wie er mit der "Trennung" umgeht und was er für Vorstellungen hat? Vielleicht nimmt er liebend gerne die Kinder und ist froh, wenn sie zu Dir zieht.

Klingt provokanter, als ich es meine. Ihr schwimmt halt so in Eurer 2erSoße.

Natürlich wird auch entscheidend sein, wie er darauf reagieren wird. Das ist klar. Aber einfach von der Aufteilung her kann und wird der Mann die Kinder gar nicht ab Mittags übernehmen können. Der hat karrieremäßig noch einiges vor und kann die Kinder nicht Mittags aus der KITA abholen oder mit denen die Freizeitaktivitäten machen. Das macht alles sie.
Aber klar: Man muss erst mal abwarten, wie er reagiert und was er dann möchte.

Runner1981 schrieb:

2. Möglichkeit = Wir fangen in der nächsten Woche an, eine gemeinsame Wohnung zum Ziel 01.12. / 01.01. zu suchen und ich würde dann dort hinziehen.

Das halte ich für einen sinnvollen Ansatz. Zumindest ist das ein Ziel, dass am Ende der Deadline einfach zu überprüfen ist. Wenn bis zum 01.12.23 nichts in Richtung "gemeinsame Wohnung" passiert ist, weisst Du, dass sie nicht will. Mit weiteren Ausreden würde ich mich da nicht mehr hinhalten lassen.
Btw: würdest Du von dort aus Deinen bisherigen Job weiter ausüben können?

Runner1981 schrieb:

Dann hätte sie aber keinen mehr - für mal eben - der Abends -3-4 Stunden auf die Kinder aufpasst.

Solch eine Situation ist unerträglich. Er hütet dann die Kinder mit dem Wissen, dass sie bei dir ist. Und dem Wissen, dass er ein Jahr lang die Kinder auch immer gehütet hat, um ihr zu ermöglichen, bei ihrem "Lover" zu sein. (Ich schreib das jetzt so, aus seiner Perspektive). Versetze dich mal in seine Situation. Und genau in diesen Zustand hinein, wenn sie dann weg - bei dir ist - und er alleine mit den noch sehr kleinen Kindern.
Damit kann man extreme Ausbrüche provozieren. Das ist der Stoff, aus dem Dramen entstehen.

Eigentlich wäre ein guter Weg - nach der Offenlegung - jeder wohnt für sich erst einmal alleine. Dann habt Ihr halt weniger Zeit zu zweit und du wirst dich auf mehr Familienzeit einstellen müssen.
Wenn dem so sein wird. Dass sie sich wirklich trennt.
Ich wünsche dir, dass Herz und Verstand wieder eine Einheit werden und alles gut für dich wird.

ich halte es für eine gute Idee, wenn ihr erstmal in getrennte Wohnungen zieht und dann auch nicht täglichen physischen Kontakt habt.

Es ist sehr wichtig, dass sie erstmal Zeit und Raum für sich alleine hat, zur Ruhe kommt und ihr beide noch nicht den gemeinsamen Alltag lebt mit Reibungspotenzial wie Debatten um Mülltonnen und Wäschepflege.
Man kann dann später immer noch zusammenziehen, wenn beide es aufrichtig wünschen.
Ich bin eine Gegenerin von vorschnellem Zusammenziehen. Jeder sollte erstmal alleine leben, um auch sich selber aushalten zu lernen. Zwei Hilflose, die sich aneinanderklammern, werden gemeinsam untergehen.

Wenn Kinder involviert sind, müsst ihr an das Wohl der Kinder denken. Vom echten Papa direkt zum neuen Papa führt zu weiteren Konflikten. Bitte vermeidet das und zieht erst zusammen, wenn es alle wirklich wollen und die Kinder sich auch etwas beruhigt haben mit der Situation, nicht mehr täglich den leiblichen vater zu sehen, sondern den "Neuen", der selten freudig angenommen wird.

Runner1981 schrieb:

Gut, ich laufe da jetzt nicht ein und frage: "Wie läuft das hier?" Ich kann nur Erkenntnisse ziehen aus unserem Kontakt. Und eben aus den Gesprächen.
Das schlimme an dem ganzen ist: Auch wenn Sie sich Samstag trennen sollte: Ich habe NULL Beweise, dass es so ist.

Hm... und auf dieser Basis könntest du dir immer noch vorstellen ein gemeinsames Leben mit ihr aufzubauen? Ich meine, diese Beziehung wäre doch geprägt von dem (verständlichen) Misstrauen deinerseits.

Sie hat sich am Samstag getrennt. War ziemlich fertig und braucht jetzt 1-2 Tage um das zu verarbeiten und wird noch ein 2. Gespräch heute oder morgen führen müssen, weil der Mann das wohl nicht ernst genommen hat ("Wenn du meinst, mach das doch").
Ende der Woche / Anfang nächster Woche wollen wir dann mit etwas klarerem Kopf über die Pläne sprechen, wie es dann mit uns weiter geht.
Das Misstrauen ist tatsächlich ein Problem. Merke ich auch immer wieder. Da muss ich tatsächlich - sollte das wirklich in unsere Bahnen laufen - auch an mir arbeiten. Aber natürlich bin ich gerade auch etwas verhalten...denn entscheidend war zwar die Trennung aber auch, wie konkret die nächsten schritte werden.

Runner1981 schrieb:

Sie hat sich am Samstag getrennt. War ziemlich fertig und braucht jetzt 1-2 Tage um das zu verarbeiten und wird noch ein 2. Gespräch  heute oder morgen führen müssen, weil der Mann das wohl nicht ernst genommen hat ("Wenn du meinst, mach das doch").
Ende der Woche / Anfang nächster Woche wollen wir dann mit etwas klarerem Kopf über die Pläne sprechen, wie es dann mit uns weiter geht.
Das Misstrauen ist tatsächlich ein Problem. Merke ich auch immer wieder. Da muss ich tatsächlich - sollte das wirklich in unsere Bahnen laufen - auch an mir arbeiten. Aber natürlich bin ich gerade auch etwas verhalten...denn entscheidend war zwar die Trennung aber auch, wie konkret die nächsten schritte werden.

Die Frage wird sein, ob sie die Trennung von ihrem Mann tatsächlich vollzieht. Da er die Ankündigung nicht ernst nimmt (angeblich), wird sie erst mal Fakten schaffen müssen (Auszug, Betreuungsmodel etc.).
Ich finde, Du reagierst zu Recht mißtrauisch und verhalten. Erzählt hat sie ja schon viel. Bleibt abzuwarten, inwieweit sie die Trennung nun tatsächlich umsetzt.

Runner1981 schrieb:

Das Misstrauen ist tatsächlich ein Problem. Merke ich auch immer wieder. Da muss ich tatsächlich - sollte das wirklich in unsere Bahnen laufen - auch an mir arbeiten.

Das klingt nach einem sehr brüchigem Fundament, wenn du mich fragst. Die Beziehung ist eigentlich schon kaputt bevor sie richtig angefangen hat. Vertrauen ist das A und O.
Ich glaube, dass du verhalten reagierst, weil dein Bauchgefühl dich warnt.

Könnte es vielleicht auch sein, dass du dich jetzt, nachdem sie ja nun augenscheinlich den Absprung wegen dir (oder dank dir) wagt, auf gewisse Weise dazu verpflichtet fühlst dich vollends auf eine Partnerschaft mit ihr einzulassen?

Ich habe einen taktischen Fehler von 3 Wochen gemacht, in dem ich ihr die Pistole auf die Brust gesetzt habe, dass ich das ihren Mann alles erzähle. (Mal unabhängig davon, ob ich es gemacht hätte oder nicht). Aber ohne das anzukündigen, hätte ich vielleicht die etwas "ehrlichere" Meinung / Handlung erhalten. So besteht jetzt ein Restrisiko, dass sie Zeit rausholt...und wieder blufft.

Runner1981 schrieb:

weil der Mann das wohl nicht ernst genommen hat ("Wenn du meinst, mach das doch").
.

Das ist eine merkwürdige Reaktion, hört sich an, wie wenn sie die Schwächere in dieser Ehe ist? Wie lange sind sie zusammen? Haben sie einen Ehevertrag?
Er ist ja anscheinend karrierebewusst und erfolgreich - da wird eine Scheidung ihn finanziell ganz schön belasten. Und da wischt er solch eine Ankündigung einfach weg.

Dazu unter dem Gesichtspunkt, dass es dich gibt. Hat sie denn von dir ihm erzählt?

Ich sag mal so. Das was ich bisher mitbekommen habe, zieht er sein Ding und seine Art und Weise straight durch. Die sind 7 Jahre zusammen und nach 3-4 Jahren hat er sich für seine Karriere entschieden und ist dann oben in das Gästezimmer eingezogen und kümmert sich auch um seine Kinder. Somit lebt jeder so sein Leben.
Die Ankündigung wischt er weg, weil er es nicht ernst genommen hat. Denn er lebt in einer sehr sehr konservativen Welt, in der die Frau den Mann nicht einfach so verlässt. Laut ihren Aussagen haben sie seit Samstag auch nicht mehr darüber gesprochen..daher sucht sie jetzt nach einem 2. Gespräch.

Von mir hat sie nichts erzählt sondern eben nur, dass sie sich trennen möchte.

Sorry, aber ich glaube der Frau kein Wort. Das hört sich für mich alles sehr abstrus an!