Fortsetzung von "Von Partnerin betrogen" aus PS Forum

Runner1981 schrieb:

Auch hätte ich auch nicht 2-3 x die Woche 5 - 6 Stunden weg sein können...

Im Grunde genommen warst du doch der Nutznießer von der Tatsache, dass sie sich ein Jahr nicht zur Trennung durchringen konnte. Oder meinst du sie hätte 2-3 mal die Woche abhauen können, wenn der Mann nicht die Kinder gehütet hätte? Du sagst ja selbst Freunde und Familie wären nicht vor Ort. Hast du dich nie gefragt wie das geht, dass sie diese Zeit mit dir verbringen konnte? Dass sie stundenlang mit dir telefonieren konnte? Das geht doch logisch betrachtet nur, wenn da jemand nach den Kindern schaut.

Das stimmt so nicht. Am Anfang (letztes Jahr September) hat Sie mir immer erzählt, dass sie ihren Mann erzählt, dass sie zu einer Freundin fährt und irgendwann im Frühjahr hatte sie mir dann gesagt, dass sie mit ihrem (Ex)- Mann geredet hat, dass es da jemanden gibt. Die haben sich dann Abends vor dem Bett gehen mit der Kinderbetreuung abgestimmt, da beide sowieso den Abend nicht miteinander verbracht haben.

Runner1981 schrieb:

und irgendwann im Frühjahr hatte sie mir dann gesagt, dass sie mit ihrem (Ex)- Mann geredet hat, dass es da jemanden gibt. Die haben sich dann Abends vor dem Bett gehen mit der Kinderbetreuung abgestimmt, da beide sowieso den Abend nicht miteinander verbracht haben.

Vorausgesetzt das stimmt, weiß er doch von dir und er hat es auch akzeptiert, wenn er mit diesem Wissen die Kinder betreut hat.
Alles sehr merkwürdig.

Runner1981 schrieb:

Daher - um euch mehr mitzunehmen und das mal so einzuschätzen kopiere ich einen Teil ihrer Nachricht:

"Würdest Du mich ernst nehmen, würdest Du nachempfinden können, wie es mir gerade geht und mir unvoreingenommen und ohne jegliche Zweifel die Zeit zum verarbeiten geben, die ich benötige. Nochmal: JEDER Mensch ist anders. Ich verarbeite DIESES nun so.. bei einer anderen Sache wäre es vielleicht anders.
Würdet Du mich ernst nehmen, würdest Du nachdem, was passiert wäre, nichts mehr weiter in Frage stellen. Und wie ich zu dir stehe!
Ich sehe es aber als falsch an, eine gescheiterte Beziehung mit dem "neuen" Partner zu verarbeiten. Das ist meine ganz persönliche Meinung und die darf ich genau so haben und umsetzen.
Ich kann sehr gut verstehen, dass diese "Warteposition" schwierig, aufreibend und nervend ist. Das ist aber NICHT meine Baustelle. Ich habe gerade genug eigene Baustellen.
Und wenn Du mit mir eine zufriedene Beziehung haben möchtest, lässt Du mir den Raum in einigen Tagen wieder die zu werden, die mit dir glücklich ist. Alles in allem weiß ich, dass wir wunderbar zusammenpassen.
Aber Du hast es sehr gut drauf, mich in einer schwierigen Zeit nochmal weiter mit mehr schwierigen Dingen zu "belasten". Und das werde ich nicht zulassen. Und da stehe ich selber und vor allem meine Kinder an allererster Stelle. Und niemand anderes.Wir können gerne die Tage, also bis Samstag zu unserem Treffen, weiter normalen Kontakt haben. Aber verstehe, und AKZEPTIERE, wie meine aktuelle Verfassung ist."

Ich hab jetzt still mitgelesen, aber das 'kann' ich nicht mehr.

Du hast es hier mit einer Frau zu tun, die dir diktiert, wie es laufen soll. Ich weiß nicht, ob du dich daran erinnerst, dass ich in PS geschrieben habe, dass ich es aufgebe, zu denken, dass du über den Tisch gezogen wirst. Das revidiere ich.

Nicht nur, dass sie dich angelogen hat, sie diktiert dir, wie du mit der Situation und mit eurer Beziehung umgehen sollst. Das ist eine Frechheit .... Mein Rat: zieh dir mal deine rosarote Brille aus, denn irgendwie hast du den Blick für die Realität verloren. Das ist gruselig was hier passiert ... Und falls du denken solltest, du musst irgendetwas aus Mitgefühl tun, weil du involviert bist ... Nein, einfach: Nope, niente ... nein. Bedenke, dass in Zukunft alles so laufen wird: Wenn eine Person, die du liebst, in der Lage ist, dir zu sagen: "Das ist nicht mein Problem" ... wird egal was du tust, und anbringst .... NIE ... ihr Problem sein, nur deines. Überlege dir, ob du das willst.

Maja schrieb:

Runner1981 schrieb:

und irgendwann im Frühjahr hatte sie mir dann gesagt, dass sie mit ihrem (Ex)- Mann geredet hat, dass es da jemanden gibt. Die haben sich dann Abends vor dem Bett gehen mit der Kinderbetreuung abgestimmt, da beide sowieso den Abend nicht miteinander verbracht haben.

Vorausgesetzt das stimmt, weiß er doch von dir und er hat es auch akzeptiert, wenn er mit diesem Wissen die Kinder betreut hat.
Alles sehr merkwürdig.

Ne, das stimmt natürlich nicht. Das war ja die Lüge, dass sie sich getrennt hatte im letzten Jahr und ihn irgendwann "eingeweiht" hat. Die Ganze Wahrheit kam ja vor 3 1/2 Wochen auf dem Tisch und somit auch, dass er von nichts weiß.

Anne-Kathrin schrieb:

Wenn eine Person, die du liebst, in der Lage ist, dir zu sagen: "Das ist nicht mein Problem" ... wird egal was du tust, und anbringst .... NIE ... ihr Problem sein, nur deines. Überlege dir, ob du das willst.

Das sagen meine Freunde (auch): "Selbst wenn ihr noch einen Weg zusammen findet, wird sie den Ton angeben - in jeder Hinsicht. Und deshalb sei das Modell - 2 getrennte Leben, was die beiden fahren aus ihrer Sicht auch gar nicht so verkehrt für sie."

Runner1981 schrieb:

Anne-Kathrin schrieb:

Wenn eine Person, die du liebst, in der Lage ist, dir zu sagen: "Das ist nicht mein Problem" ... wird egal was du tust, und anbringst .... NIE ... ihr Problem sein, nur deines. Überlege dir, ob du das willst.

Das sagen meine Freunde (auch): "Selbst wenn ihr noch einen Weg zusammen findet, wird sie den Ton angeben - in jeder Hinsicht. Und deshalb sei das Modell - 2 getrennte Leben, was die beiden fahren aus ihrer Sicht auch gar nicht so verkehrt für sie."

Deine Freunde haben recht und sie kennen dich besser als wir. Hör auf sie.

@Anne-Kathrin Schön, daß du wieder hier bist.  

Runner1981 schrieb:

Anne-Kathrin schrieb:

Wenn eine Person, die du liebst, in der Lage ist, dir zu sagen: "Das ist nicht mein Problem" ... wird egal was du tust, und anbringst .... NIE ... ihr Problem sein, nur deines. Überlege dir, ob du das willst.

Das sagen meine Freunde (auch): "Selbst wenn ihr noch einen Weg zusammen findet, wird sie den Ton angeben - in jeder Hinsicht. Und deshalb sei das Modell - 2 getrennte Leben, was die beiden fahren aus ihrer Sicht auch gar nicht so verkehrt für sie."

Meine Empfehlung wäre: "Bring dein Leben in Ordnung, wenn du das geschafft hast, können wir nochmal drüber reden, aber bis dahin, ziehe ich mich, auch nach deinem Wunsch hin, erstmal zurück."

Das kann entscheidend sein, wie es weitergeht. Und du, hast dein Gesicht dabei nicht verloren.

Maja schrieb:

@Anne-Kathrin Schön, daß du wieder hier bist.  

Ja, schön, @Anne-Kathrin .

Da gebe ich dir vollkommen recht. Egal, wie es weitergeht: Ich muss ich selbst sein! Hatte das gut im Griff und hab auch wieder mein Leben auf die Reihe bekommen. Diese Woche war dann wieder ein kleiner Rückschlag aber ich muss dran bleiben. Als wir uns damals kennengelernt haben und auch die Zeit bis Mai war ich innerhalb der Woche immer komplett voll. Da muss ich zumindest ansatzweise wieder hin!

Und, kümmer dich auch um dein Kind , lieber @Runner1981 .

Das mache ich! Er ist zwar nur alle 2 Wochen da aber dann haben wir eine echt gute Zeit.
Danke EUCH!

Welche Frage ich mir immer wieder stelle:

Nur unter der Annahme: Sie hat sich nicht getrennt und spielt auf Zeit. Und ich würde ihr jetzt sagen: "Komm geh deinen Weg. Ich trenne mich ohne Konsequenzen gegenüber deinem Mann"
Sie wäre zu 1000 % in 3 Tagen wieder auf der Matte. Das Thema hatten wir ja 2-3 x. Sie ist immer wieder angekommen und teilte mir mit: "Ich vermisse dich und ich möchte das mit dir"

Wie kann ich das einschätzen?

Gib ihr die Zeit, die sie braucht. Bis Samstag ist ja nicht mehr lange.

"Ich sehe es aber als falsch an, eine gescheiterte Beziehung mit dem "neuen" Partner zu verarbeiten" - So sehe ich es auch.

Truppenursel schrieb:

Gib ihr die Zeit, die sie braucht. Bis Samstag ist ja nicht mehr lange.

"Ich sehe es aber als falsch an, eine gescheiterte Beziehung mit dem "neuen" Partner zu verarbeiten" - So sehe ich es auch.

Das steht im Gegensatz dazu, @Runner1981 mit zur Therapie zu nehmen, weil sie (so Runner) es mit ihm verarbeiten will. Es steht auch im Gegensatz zu seiner Aussage, dass sie gemeinsam nach Lösungen suchen wollen.

Mir zeigt es, dass entweder hier was nicht stimmt, oder Runner sie eklatant missversteht.

Denn grundsätzlich teile ich diese (ihre) Aussage auch. Es fragt sich mir nur, was denn nun? Dieses wörtliche Zitat oder seine Ausführungen. Eines von beiden ist falsch.

@Rise&Shine Ich befürchte, du vermischt das ein bisschen:
Bei den gemeinsamen Lösungen, die ich erwähnt hatte, ging es um Lösungen für die Zukunft. Darüber wollten wir reden, sobald sie das verarbeitet hat. Vor der "Trennung" meinte sie, dass wir das recht zeitnah danach machen. Mit ihrer Nachricht von heute morgen, hat sie mir aber mehr als deutlich gemacht, dass sie das wohl morgen Mittag nicht verarbeitet hat.

Auch das mit der Therapie war, um diese "Lügen" zu verarbeiten. Ja, sie wollte vor der Trennung und bei der ersten Therapie ggf. Hilfestellungen wegen der Trennung aber dazu ist es in dem Gespräch gar nicht gekommen. Grundsätzlich ging es aber um die Verarbeitung ihres Konstruktes. Nie um die Verarbeitung der Trennung. Wäre auch Schwachsinn - was soll ich denn dann mit ihr bei einer Paartherapie?!

Ich weiß, dass du mir auch schon im PS Forum gewisse Dinge unterstellen wolltest. Mehr als alles offen legen kann ich aber nicht, um euch da mitzunehmen.

Ich werde jetzt meine Füße stillhalten! Werde mich um mich kümmern und dann mal schauen, wie Samstag das Treffen wird.

Runner1981 schrieb:

Welche Frage ich mir immer wieder stelle:

Nur unter der Annahme: Sie hat sich nicht getrennt und spielt auf Zeit. Und ich würde ihr jetzt sagen: "Komm geh deinen Weg. Ich trenne mich ohne Konsequenzen gegenüber deinem Mann"
Sie wäre zu 1000 % in 3 Tagen wieder auf der Matte. Das Thema hatten wir ja 2-3 x. Sie ist immer wieder angekommen und teilte mir mit: "Ich vermisse dich und ich möchte das mit dir"

Natürlich schmeichelt es, wenn man von einem Menschen, den man selbst toll findet hört: "Ich vermisse dich und ich möchte das mit dir" .... Und? Was ist der andere Mensch bereit dafür zu tun?

Weißt du, dass du dir überhaupt die Frage stellen musst, ob sie dich schon wieder angelogen hat, ob sie sich tatsächlich getrennt hat ... Überleg mal ....

Ich würde dir ja gerne raten, geh mal 3 Stunden im Wald spazieren, ohne Handy, oder fahr ein paar Stunden Fahrrad, oder mach einen Ausflug irgendwohin ...

Mach mal deinen Kopf frei und schau dir diese ganze Geschichte mit Abstand an, so als ob du einen Film schaust, oder in einem Buch gelesen hast ... und dann finde mal wieder zu dir zurück und frage dich ernsthaft: WAS MACHE ICH DA ... Was lasse ich mit mir machen ...

Es geht um dich.  Deine Kommentare drehen sich nur um das was sie macht, was sie machen könnte, was sie ... etc. Wieviel Raum haben diese Frau, und ihre Probleme, bei dir eingenommen ...

Was willst DU? Wo ... bist DU?

@Runner1981  ich unterstelle ihr gar nichts (im Gegensatz zu anderen ). Ich versuche Dir zu zeigen, welche Strohhälme Du aufgreifst und wie sehr Du Dein Leben und Tun auf sie ausrichtest und Deinen Selbstwert untermauern lässt. (Danke  @Anne-Kathrin das hast Du schön geschrieben).

Du verteidigst sie, wo Du nur kannst und legst (verständlicherweise) immer alles Zugunsten aus.

Dir fehlt jegliche Distanz zu ihrem Verhalten und jegliches Hinterfragen Deines Selbstwertes. Immer Verständnis und dann wird der „kleine Junge“ mal quengelig und sie findet immer einen Weg ihn still zu stellen.

Ihre Nachricht (nicht schön soetwas zu posten aber für uns hilfreich) zeigt mir in Ton und Wortwahl, dass sie durchaus eine starke Frau ist ( @himbeermond keine kleine Verhuschte). Dass sie Dich völlig im Griff hat und Ihr nicht auf Augenhöhe kommuniziert.

Daher auch „der kleine Junge“.
Wer nicht mal Kante und Rückgrat zeigt, der macht sich in Augen anderer klein. Im schlimmsten Fall geht die Achtung verloren.

Harte Worte?
Vielleicht, aber Du solltest Dich auch mal fragen, wie verzweifelt Du bist, in einem anonymen Forum immer und immer wieder Dir „Mut“ zu holen.

Von Deiner selbst Gesetzen ersten Frist (2-3 Wochen) ist nur noch eine übrig. Von Deiner zweiten Frist noch knapp 3 Wochen. Und dann?
Dann gibst Du Dir eine dritte Frist.

Das mit den Fristen klappt so nicht. Es muss ein durchdachter Plan her. Aber an dem arbeitet sie mE nicht. Sie vertröstet Dich mit „Verarbeiten“.

Wenn Dich auch schon mal getrennt hast weißt Du: erst kommt der Plan, dann kommt die Handlung und dann der Versuch den Plan umzusetzen. Erst später kann man verarbeiten.

Lies es Dir bitte selbst noch mal durch: am Samstag trennt sie sich und braucht jetzt eine Woche, das zu verarbeiten? Ohne Dich.
Und dann!? Was ist dann der Plan?

Oder kann sie die Woche nicht, weil ihr Mann zuhause ist? (Böse, ich weiß).

Du bist und verhältst Dich gerade wie ein Anhängsel. Ich bin kein Freund von Spielchen aber mach Dich doch bitte mal rar. Zieh Dich zurück und überlege was Du willst?

Immer wie ein Hampelmann abhängig sein von was auch immer sie gerade anführt weil Dinge nicht gehen und dann minimal einlenkt, wenn Du „abspringst“ und Du bist dann damit zufrieden. Bis zum nächsten Mal?

Diese Frau ist nicht verfügbar für Dich !
Das ist eine Red Flag!
Geh nie in Dreiecke rein, also 3 Leute in einer Liebesbeziehung, das bringt Chaos und Leid.
Sie dirigiert dich wie ein Zirkuspferd, das durch die Manege geführt wird.
Sorry, du musst dich hier frei machen.
Sie hat mit einem anderen Mann 2 Kinder in die Welt gesetzt , sie hat deshalb auch die Verantwortung dafür.
Was willst du mit ihr denn ?
Soll sie dann mit Dir die Kids aufziehen ?
Willst du für alles aufkommen?
Überlege dir gut, wie dein Leben aussehen soll.

@Rise&Shine

Ihr habt beide Recht und danke "Rise&Shine" für deine ehrlichen Worte. In dem PS Forum fand ich deine Art manchmal ein bisschen "seltsam" aber ich danke dir hier wirklich für deine guten Text.

Vielleicht als Ergänzung: Ja, sie hat mich gerade vollkommen im Griff. Aber das Ganze war die ersten 6 Monate genau umgekehrt, weil ich zu diesem Zeitpunkt deutlich distanzierter war und sie voll auf Angriff gegangen ist. Sie war (nicht ganz so extrem) in der Situation des "Hinterlaufens", in der ich jetzt bin. Als ich Montags auf der Arbeit war und dann irgendwann mein Whatsapp geöffnet habe, war sie schon mit Vorschlägen, wie wir die Woche gestalten. Erst als sie gemerkt hat, dass ich mich voll und ganz darauf einlasse und emotionaler wurde, hat sich der Spieß nach und nach umgedreht. Und wie es jetzt aussieht, seht ihr ja anhand der Nachricht.
ERGO: Ich habe mich danach selbst verloren. Und da muss ich so oder so (egal mit ihr oder ohne) wieder zurück!


Ich habe mir für die nächsten Tage vorgenommen, mich so weit wie möglich zurückzuhalten. Sie fragt zwar schon, ob irgendwas sei aber bis Samstag werde ich jetzt die Füße still halten. Und Samstag - wenn sie bei mir ist - werde ich ihr klar sagen, dass ich nun mit Ihr einen konkreten Plan haben möchte. Ohne festen Plan kein weiterkommen. Denn ich möchte nicht noch weitere Wochen und Monate hingehalten werden. Meine Zeit ist dafür zu kostbar. Danke noch mal fürs Augen öffnen!

Zuletzt von Runner1981 am Mi Sep 13 2023, 11:19 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet

sepia schrieb:

Diese Frau ist nicht verfügbar für Dich !
Das ist eine Red Flag!
Geh nie in Dreiecke rein, also 3 Leute in einer Liebesbeziehung, das bringt Chaos und Leid.
Sie dirigiert dich wie ein Zirkuspferd, das durch die Manege geführt wird.
Sorry, du musst dich hier frei machen.
Sie hat mit einem anderen Mann 2 Kinder in die Welt gesetzt , sie hat deshalb auch die Verantwortung dafür.
Was willst du mit ihr denn ?
Soll sie dann mit Dir die Kids aufziehen ?
Willst du für alles aufkommen?
Überlege dir gut, wie dein Leben aussehen soll.

Ich hatte ja das eine Jahr Zeit viel zu überlegen und wie es bis Mai / Juni lief, hätte ich mir das alles so vorstellen können. Insbesondere weil sie mir ja auch ihre Kinder immer wieder näher gebracht hat. Wie schon oben gesagt: Ich will jetzt sehr zeitnah Klarheit! Diese nächsten Tage werde ich mich so weit es geht zu distanzieren und weiterhin für mich was tun. Aber Samstag werde ich das Treffen nutzen, um mit ihr einen klaren Fahrplan zu haben. Denn das "Ich hab mich getrennt aber es müssen noch Gespräche folgen" nützt mir rein gar nichts. Dann häng ich in 2 Monaten noch rum....

Ich habe da mal eine ganz andere Frage :
Welche Standards hast du in deinem Leben ?
Welche Qualität erfüllst du in deinem Job, was lässt du in deinem Job von anderen durchgehen und was lässt du nicht durchgehen ?
Lässt du dich im Job auch über ein Jahr vertrösten mit diversen Ausreden oder sagst du irgendwann „Nein, jetzt ist Schluss!“

Auch bei Beziehungen ist es ähnlich : was lässt Du Dir gefallen und bei welchen Spielchen, Betrügereien machst du mit ?
Du hast hier mitgemacht beim Hintergehen des Ehemannes und am Schluss wurdest du von ihr auch noch belogen. Wieviel an Lug und Betrug machst du mit und wieviel lässt du dich belügen?
Wo sind Deine Standards?

Kinder sind hier die Leidtragenden und du jetzt auch schon.

Wie lange bleibst du noch in diesem Karussell?

sepia schrieb:

Du hast hier mitgemacht beim Hintergehen des Ehemannes und am Schluss wurdest du von ihr auch noch belogen. Wieviel an Lug und Betrug machst du mit und wieviel lässt du dich belügen?
Wo sind Deine Standards?

Wie lange bleibst du noch in diesem Karussell?

Nicht ganz in der Reihenfolge. Sie teilte mir im letzten Jahr September mit, dass sie sich von ihrem Mann für uns getrennt hat. Das sie mich belogen und betrogen hat mit dem ganzen ist ja erst vor 4 Wochen herausgekommen. (wobei es vorher schon andere Lügen gab) Und eben damit auch, dass sie Ihren Mann betrogen hat. Daraufhin hab ich ihr gesagt, dass sie das nun klären muss, wenn es mit uns weitergehen soll. Nur kann ich jetzt nicht so einfach weitermachen - mit dem Ungewissen - hat sie es gemacht oder nicht? Ich möchte am Wochenende Klarheit - egal ob Verarbeitung oder nicht!

sepia schrieb:

Ich habe da mal eine ganz andere Frage :
Welche Standards hast du in deinem Leben ?
Welche Qualität erfüllst du in deinem Job, was lässt du in deinem Job von anderen durchgehen und was lässt du nicht durchgehen ?
Lässt du dich im Job auch über ein Jahr vertrösten mit diversen Ausreden oder sagst du irgendwann „Nein, jetzt ist Schluss!“

In meinem Job bin ich fair aber ziemlich konsequent. Und als Führungskraft im Finance Bereich würde ich vieles falsch machen, wenn ich solche Spielchen mitmachen würde...

Runner1981 schrieb:

@Rise&Shine

Erst als sie gemerkt hat, dass ich mich voll und ganz darauf einlasse und emotionaler wurde, hat sich der Spieß nach und nach umgedreht. Und wie es jetzt aussieht, seht ihr ja anhand der Nachricht.
ERGO: Ich habe mich danach selbst verloren. Und da muss ich so oder so (egal mit ihr oder ohne) wieder zurück!

Ja, gute Idee. Ich möchte mal ganz vorsichtig anklingen lassen, dass es im Bereich des Möglichen liegt, dass ihr deine Abhängigkeit nicht unwillkommen ist. Also ich meine, es gibt Menschen, die eine Zufuhr von außen benötigen. Immerhin lässt sie deine Zufuhr unter schwierigen Umständen auch zu, so wie man es aus der Nachricht, die du veröffentlicht hast, erkennen kann.
Also, dass du diese Möglichkeit nicht ganz übersiehst. Das hat eine ganz eigene Dynamik zwischen zwei Menschen, und kann auch den Prozess erklären, dass du dich verloren hast.
Und genau an dem Punkt wäre es wichtig zu überdenken, welche Rolle magst du in diesem Prozess übernehmen. Ich muss nicht richtig liegen, aber eine Überlegung ist es denke ich wert.

Lügen ist ein Charakterfehler.
Sie hat diesen Charakter , sie belügt dich und ihren Mann und wen weiß ich sonst noch.

Du bist ein freier Mann , ohne Kinder.

Warum ackerst du dich in einer 3 Ecksbeziehung ab , wo du von jemandem betrogen wirst und für diese Person willst du warten und noch mit ihr Kinder von einem anderen Mann aufziehen und dafür mitzahlen??

Was ist dir dein Leben wert ?
Du kannst eine ehrliche Beziehung zu einer jungen hübschen Frau haben, die Single ist und mit Dir eine richtig gute Beziehung und Zukunft starten möchte : Reisen zu zweit , guter Sex ohne Kids , Aufbau eines Eigenheimes , alles was Du Dir vorstellst ist möglich .
Just go for it !

Lass sie ihrem Mann und ihren Kindern , sie hat ihren Mann und die Kinder doch schon gewählt .

sepia schrieb:

Du bist ein freier Mann , ohne Kinder.

Er hat einen Sohn.

„Er hat einen Sohn.“
Ok, aber muss er deshalb alles akzeptieren?

sepia schrieb:

„Er hat einen Sohn.“
Ok, aber muss er deshalb alles akzeptieren?

Dass er einen Sohn hat, diente lediglich als Information ("ohne Kinder").

Gerade am Telefon ist es etwas eskaliert! Sie hatte mich angerufen, dass sie den Kindern die Trennung nächste Woche Samstag auf einem Familientagesausflug mitteilen wollen. Dieser Samstag war für uns aber ein schon langer geplanter Wellnesstag weil ursprünglich (wenn es so stimmt alles) dieser Tag nur mit dem Mann und den Kindern eingeplant war und somit nichts zu organisieren gewesen wäre. Wieder ein "freier" Tag, der nicht so hinhaut wie geplant. Wie schon beim Sommerurlaub.

Runner1981 schrieb:

Gerade am Telefon ist es etwas eskaliert! Sie hatte mich angerufen, dass sie den Kindern die Trennung nächste Woche Samstag auf einem Familientagesausflug mitteilen wollen. Dieser Samstag war für uns aber ein schon langer geplanter Wellnesstag weil ursprünglich  (wenn es so stimmt alles) dieser Tag nur mit dem Mann und den Kindern eingeplant war und somit nichts zu organisieren gewesen wäre. Wieder ein "freier" Tag, der nicht so hinhaut wie geplant. Wie schon beim Sommerurlaub.

Bitte hilf mir auf die Sprünge ... wie alt sind die Kinder? 2 und 4?

Ja genau

Runner1981 schrieb:

Ja genau

Danke.

Wie will sie den Kindern in dem Alter eine Trennung mitteilen?

Ich finde das eine große Ausrede. Sowas macht man doch nicht bei einem Zoobesuch zwischen Schimpansen und Elefanten und einem Eis. Das macht man (zumindest bei der 4 Jährigen) irgendwie zu Hause in gewohnter Umgebung. Ich behaupte, dieser Tag war schon lange so geplant. Und ich zweifle immer mehr daran, dass das alles so stimmt mit der Trennung. Eigentlich wollte ich 2-3 Tage mal über alles nachdenken aber gerade bin ich an dem Standpunkt: Schluss AUS Feierabend. Will aber jetzt auch nicht aus der Wut heraus reagieren

Runner1981 schrieb:

Ich finde das eine große Ausrede. Sowas macht man doch nicht bei einem Zoobesuch zwischen Schimpansen und Elefanten und einem Eis. Das macht man (zumindest bei der 4 Jährigen) irgendwie zu Hause in gewohnter Umgebung. Ich behaupte, dieser Tag war schon lange so geplant. Und ich zweifle immer mehr daran, dass das alles so stimmt mit der Trennung. Eigentlich wollte ich 2-3 Tage mal über alles nachdenken aber gerade bin ich an dem Standpunkt: Schluss AUS Feierabend. Will aber jetzt auch nicht aus der Wut heraus reagieren

Ich finde deinen Frust gar nicht schlecht, zeigt eben an, dass es dich jetzt so langsam überfordert.

Runner1981 schrieb:

Gerade am Telefon ist es etwas eskaliert! Sie hatte mich angerufen, dass sie den Kindern die Trennung nächste Woche Samstag auf einem Familientagesausflug mitteilen wollen. Dieser Samstag war für uns aber ein schon langer geplanter Wellnesstag weil ursprünglich  (wenn es so stimmt alles) dieser Tag nur mit dem Mann und den Kindern eingeplant war und somit nichts zu organisieren gewesen wäre. Wieder ein "freier" Tag, der nicht so hinhaut wie geplant. Wie schon beim Sommerurlaub.

Meine Güte, du hast aber auch echt ne lange Leitung. Wenn du mehr für sie wärst als eine Affäre, dann hätte sie den Sommerurlaub mit dir verbracht und auch den kommenden Samstag.

Sei endlich konsequent und beende diesen Zirkus. Und setz einen großen Haufen auf ihr Gesäusel a la "ich vermisse dich".

Ja, zumal ich einfach glaube: Sie lügt schon wieder weiter. Sie hat den Ausflug schon länger in unseren geteilten Apple Kalender stehen. Aber sie meinte vor der Trennung, dass nur die Kinder mit dem Mann hingehen.Und wir daher uns einen schönen Tag machen können.
Und ich bin mir recht sicher: Die Trennung hat sie gar nicht ausgesprochen!

Runner1981 schrieb:

Ja, zumal ich einfach glaube: Sie lügt schon wieder weiter. ...
Und ich bin mir recht sicher: Die Trennung hat sie gar nicht ausgesprochen!

Ich habs in PS schon mal geschrieben, dass du sehr sympathisch rüber kommst, und es ein angenehmer Austausch war. Und ich denke mir, dass das jetzt recht schmerzhaft ist, und das tut mir echt leid für dich ... Und jetzt kommt ein abgelutschter, aber immer wieder zutreffender Satz: Ich bin der Meinung, du hast etwas besseres verdient, eine Frau die nur für dich da ist, die sich für dich interessiert, die dich an ihrem Leben teilhaben lassen will ... die dich einfach liebt und mit deinem Sohn gut kann .... und solch eine Frau gibt es bestimmt ... manchmal muss man eine Tür schließen, damit sich eine andere auftun kann. Und warum manche Dinge nicht funktionieren, versteht man irgendwann ...

Nur mal so, es könnte gut sein, dass sie sich so verhält, Spielchen, Aufschieben, Absagen, unglaubwürdige Aussagen, weil sie möchte, dass Du Dich endlich trennst.

Zuletzt von Sissifee am Mi Sep 13 2023, 16:14 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet

Vielen lieben Dank!
Ich werde wohl heute Abend den Schlussstrich ziehen.
Meine Ex-Frau (die Mutter meines Sohnes) kennt auch die ganze Geschichte und hat mir schon am Wochenende mitgeteilt, dass sie auch nicht möchte, dass unser Sohn "zu so einer Frau gerät".

Es bringt auch nichts, das Treffen am Samstag noch mitzunehmen.

Alles Gute für dich!

Runner1981 schrieb:

Vielen lieben Dank!
Ich werde wohl heute Abend den Schlussstrich ziehen.
Meine Ex-Frau (die Mutter meines Sohnes) kennt auch die ganze Geschichte und hat mir schon am Wochenende mitgeteilt, dass sie auch nicht möchte, dass unser Sohn "zu so einer Frau gerät".

Es bringt auch nichts, das Treffen am Samstag noch mitzunehmen.

Dann viel Glück!

Du bist übrigens sehr schwankend in Deinem Handeln:

Sofort eine Antwort wissen wollen.
Warten bis Samstag.
Nix tun bis Samstag.
Dann doch heute Abend (wieder mal) den Schlussstrich ziehen.

Mein (ungefragter) Rat:
denke über alles in Ruhe nach und handel danach am Samstag.

Wenn Du nicht mal etwas Haltung Dir selbst gegenüber bewahrst, wie willst Du Dir da im Spiegel in die Augen schauen?

Wankelmütigkeit ist unsexy und macht Dich (ihr gegenüber) unglaubwürdig. Und somit weiter zum Spielball.